♂陌生里的真空♀

       于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别话可说，唯有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”

       

                                                                    -----张爱玲《爱》

一片文章里这样描述两个人的感情：

圣诞节，男生送了一份礼物给女生，是一盒CD状的巧克力，下课后男人坐在走廊的栏杆上，女人倚着教室门有些不好意思：“我可没准备礼物。”

男生一副“早有预测”的神色耸耸肩：“本来就没指望，你能记得今天过节就已经是奇迹了。”

“哎，没那么夸张吧。”女生睨了对方一眼，继而换出潇洒的挥手动作，“唉，算了算了，作为补偿，可以满足你一个愿望。”

“无论多任性的愿望也可以么？”男生的笑意给人不好的预感。

可是话已出口，现在就反悔未免显得小气。女生硬着头皮点点头。

“再任性也可以么？”还是笑，又重复一遍，不详的预感又加深一点。

差一点就忍不住要问出“任性到什么程度”，犹豫着要不要沉不住气。

“坐在我身边吧。”

出乎意料得犹如闪电从头顶打下，击中了脑神经。

“哈啊？”

“我想你在我身边。”男生拍了拍身旁的栏杆，缓慢的眨着眼睛等女生撑着跳上去。

“切，这算什么人性的愿望。”

“可我觉得已经够任性了啊。”

“无聊。”

……

毕业之前，男生和女生许久未见，因为感情的疏离和隐藏，当女生在毕业前最后一天在学校的走廊里看见男生的时候，像被施了定身术一样动弹不了，只能任由对方一步步走近。

男生将愣住的女生搂进怀里，把她的脸贴在自己胸口，使她能听见自己心跳的鼓点，起伏的节律吻合土耳其语的告白“我喜欢你”

如果所有的错从来一次，能否改变结局？

有那么多的机会应该说的。

在磅礴的大雨的家门外面对被感动的嚎啕大哭的她；在平安夜处心积虑送出礼物后面对满心期盼的她；在深蓝色夕阳下面对佯装生气却非常可爱的她。

也的确曾经说过，只是她没有注意而已。

如果非要许下什么任性的愿望的话，那么就说“我想你在我身边”吧，并不是“坐在我身边”，而是“在我身边”，重复一遍，仅仅一字之差，却有着天壤之别的含义，虽然我知道你终有一天注定会离开。所以，在我看来，已经足够任性了。

根本就没有得到那种完美结局的可能性，那么，真正的结局究竟会怎样呢？

……

近了，似乎是近了。

就在擦肩的一瞬，女生眼角的余光瞥见男生的肩膀动了动。分针搭上“十二”，路灯骤然亮起，光线补充着漫进来刨光了先前夕阳渲染的萧瑟。暖意的晚风送来了女生最熟悉的声音--“噢，你也在这里吗？”

那一刻，女生真的流泪了。

 

 

张爱玲的文字是抄来的，男生和女生的故事也是抄来的，抄的断章取义，因为原文实在太多，可是只要上面的就已足够。

只是，大部分的爱情流失在于千万人之中相遇的那段美丽告白中，即使文字再多，也弥补不了失色文字此刻命运的刻薄。

不觉得这篇文章很美么，其实原文中还有很多怀伤的文字，韵开的流彩霞光，那个对女生有着特别意思的无数个夕阳西下天边那浓的比雾还深的深红，在无声告别的那天显得格外通透，没有早一步，也没有晚一步，只是在擦肩的一瞬，流下的眼泪后面还有轻声的一句问候：“噢，你也在这里吗？”

你也在这里，万千分之一的相遇，冥冥中的注定，我喜欢你，只不过单单的喜欢是幸福表面的一滴眼泪

张爱玲是，这个女生也是，我们成功的相遇，成功的嬉笑怒骂，成功的背身而行，成功的走到地球的另一面那个不为人知的角落，恪守灯光，恪守孤独，恪守回忆如蚂蚁般涌上周身而潇洒的挥挥衣袖

恬淡的情

突然意识到现在是愚人节，MY GOD！怎么这么搞笑，自己先搞一下先！

接下来，抒发一下这段时间的感想，过了个非常快的年，然后回来发现失去了工作状态

直接被领导晃点，还说考核会好，shit！不发年终奖，公司内部开始了史无前例的权利斗争

什么叫郁闷，就是在这场斗争中充当着一个不是权力斗争关键中心却差点被害死的角色，城门失火，殃及池鱼

什么社会主义那套，真有点像狗P。现在才明白过来，会不会有点晚？

所以我要跳槽，投了简历，没日没夜的等着回音。现在的我越发的觉得生活没有意思

上个星期六也就是3月29日，跟程斌出去，他是个疯子，结果我也发了疯，先去的八佰伴，后去的南京路，最后去的徐家汇

从东边走到西边，最后在没有任何预谋的情况下拿下了两台SONY的DC，原本只是出去看场电影，就光这两个大男人已经非常突兀了

没想到两个男人潜在的力量还是来自于我们原始的闷骚本性。

在我们这个圈子里，习惯性的说人家：你发骚啊！就是这个比较得意，臭美，到处显摆，而且将这个发扬光大的就是我跟程斌

其实啊，我跟程先生有时说的话别人不一定会懂，我们已经到了那种眉色一动便知隐讳的地步，我们都比较讨厌一个同事

可没想到居然星期六碰见了这个人，这个人前不久遇着一女的，没过几天就改口说：我女朋友我女朋友，所以对于闷骚这种本领

我们得重新下个定义，并且要重新看待了。

阳春三月，草长莺飞！上海这鬼天气，草没见着长，我的头发却长得一塌糊涂

想找个地方修整一下，又怕弄得不好老总不满意要挨批，这眼看要奔5月了，我这头发倒是拣着一个月续存的时间

原因是这样的，5月份公司20年司庆，我们去年那个舞蹈被选到总公司去了，所以老总拨了点钱想给我们把造型给整整

但前提条件是5月27日之前不得擅自理发，这弄得我们是在哭笑不得啊

实际上原本我就没想着要去剪，只是她这么一说，我还真萌生出去剔个光头的念想

人是这样，在弦上的时候才韧性十足，要么怎么经常被人喊成“驴子骨头“

……每日朝夕交替，日子是在昏睡中度过的，如果有人问我为什么会这样，我只能摇摇头。

……

最近常在QQ里写东西，想是把这里给淡忘了，并且偶尔看看这里的东西总感觉粗俗的厉害

可是不知不觉却发现很有必要去做一件不是非常意外的事情，修修草，剪剪花木，找一个清净的地方把自己给晒一晒

不知道现在自己是个什么状态，总是下午才买的烟道晚上差不多就见底了，这还是在克制了以后才留下几根以备后用

人是闭着眼寻找感觉的动物，眼闭了就失去操纵意识，只能任凭身体自由走动，有的时候干件事情你下不了手

可幡然醒悟，估计你已经沾满了几个人的鲜血。

想想，为什么还不把自己关起来，为什么还要把自己放出去，想不出来

可放眼望去，这到处都是疯疯癫癫的人，难道这就是管不住自己的原因？

只能这样解释：一个人走在路上，总觉得脚下有很多小石头绊着脚，用脚把它们拨开，没过多久发现前面又是一堆。然后就想找个人跟在他后面走他走过的地儿，可又发现这个人前面也还总有人在。这人总是走不完，人家走不完他也就走不完，渐渐的他也变成沙子，除此之外没别的选择。

 

 

 

 

 

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie
is made up on your side
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you
                                                                                     I haven't felt this way before
                                                                                                Everything that I do
                                                                                                 reminds me of you
                                                                                          And the clothes you left
                                                                                                are lyin' on the floor
                                                                                    And they smell just like you
                                                                                      love the things that you do
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone

The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you
                                                Out here forever
I know we were
                                 All I ever wanted was for you to know
Everything I do I give my heart and soul
                          I can hardly breathe I need to feel you here with me
......

爱与喜欢。

回家前的几个晚上，我半梦半醒，梦中不知怎么的想到爱和喜欢这两个词

记得有人告诉我：很多很多的喜欢才是爱，爱是喜欢的升华！而这样的定义就像是流行性感冒一样被所有人接纳并流传

只是很多时候我觉得，喜欢是一个人快乐的源泉，而爱，是不幸的象征。爱是喜欢积聚的过程，在这个过程里我们变得习惯，变得暴敛

变得不识善良，变得自私，这么多的痛苦都因为爱的存在而形成，很多时候我们以爱的名义伤害别人，却仍然误以为是神赋予的权利

很多时候我们都习惯了爱的侵蚀，而忘了自己早已百毒俱害，不是所有的伤害都是理所应当，那些只是因为我们受的不够

不明白人们口中的爱为什么那么美好，其实所有人都知道，爱这个词其实不过是无数谎言的堆砌而已……

算命人说我会在我29岁结婚，过了今年我虚岁24，即使如此到29岁也还有5年时间。算命人的说法让我哭笑不得，29岁才结婚的我是不是说明我现在不能谈恋爱？

当然，这个和爱还是喜欢都没什么关系，只是现在的我觉得爱太可悲了，我承认自己付出的努力太少，大概因为我太倦了

有的时候我会跟自己说我需要时间，因为确实是这样，我真的很需要时间来制作一张蓝图，可是不知道为什么我浪费了几年的时间却什么也没有做好

生命的最初是因为不够努力，而现在又是因为什么？

我忘了自信是什么时候离开我的，我原以为我只是一只失去翅膀的鸟，可很多时候我隐约的看到我的翅膀其实仍旧是在天空中的

只是那与天相隔的地方还有牢笼的冰凉，这冰凉将我的视线变的越来越小，最后，剩下一个小小的圆点。

芳芳和赛男都要结婚了，那天我给了他们祝福，只是不知道为什么我突然觉得怅然若失，一整个下午我都没有办法正常工作

她总是避开我的眼睛，难道看我一眼会这么难？呵，层次的人生

不知道出于什么原因小苏总是说我长的好，还到处大肆宣扬说她认识了一个超级帅的帅哥，我被她说的真是没什么语言了。看的出她一直都在夸我

一直都对我很好，可是我总认为这是一种嘲笑的方式。她告诉我男人压力其实很大，怕别人说自己不行没有能力所以把什么都强加在自己身上

其实我明白她想鼓励我，我很感谢小苏，遇见一个善解人意的女人很难，哪怕是遇见一个善解人意的人都很难，我不想去考虑所谓的环境所谓的成熟

我明白，遇见一个人是需要缘分的，否则即使她做了别人的新娘，身着他人的嫁衣，也都是与你无关的事情。

这一切都还需要时间，很显然我们都需要快乐，可是不管你是否快乐，有些东西是不会消散掉的

29岁的我结婚，算命人还说我24岁到34或者40岁会赚钱，如果这一切都是真的，我愿意把我的命交给这个世界

因为我已经找不出任何反驳他的理由，哪怕是一点点的自由，我希望自己好起来，希望自己能变成有钱人，我需要时间，如同我需要在夜里独自入睡一样

什么该放弃，我明白的，给我一点点时间我就能处理好了……

今年降临了我生命中从来未曾想过的雪灾，虽然他像恶魔一样谋杀了很多人，可是他有一种让人不可抗拒的魅力……

我们还在徒步前进，路很长，但是我们都不要怕，我们的身边会有越来越多的工具，总有一天我么会有力量的~~

!MY BROTHER!HANPPY BIRTHDAY!

今天实在不好意思，睡到下午4点多才起来，把什么都忘了

结果野猪发条短信来说：你个没良心的东西！哈，MY GOD！That's not my fault!Please forgive me!~

到目前为止我两次忘记好朋友的生日，上次是大二的时候忘记猪猪的生日，结果弄得猪猪差点跟我绝交！

唉，这确实是比较难的事情，我这个人比较健忘，加上日子过的实在比较混乱，就好像这次一样，前两天我还在想野猪快要生日了不能忘，结果还是给忘了！

在这里认个错，对不起哈！～回去给补！

认识野猪现在是第8个年头，这小子算比较有性格，我交朋友比较谨慎，这种有性格的人一下在很难成为我朋友

有性格的人只要我一个人就够了，但结果我发现我还是比较正常的，这样以来他就变得不怎么正常了

野猪这名字是国老喊的，我在他面前从不这样喊他，毕竟每个人眼中的另一个人是不一样的，时间久了我们才比较熟悉起来，大概这是我的习惯问题

野猪是个痴情的人，摩羯座人，周杰伦是昨天的生日，虽然不是所有人喜欢他，但其实我个人认为摩羯座的周董的确很有才华

所以，野猪也应该是个有才华的人，至少做事很专注

★

摩羯座是出现在秋天夜空西南方的星座，其象征符号是摩羯的头部与尾部。摩羯座的守护星是土星，守护神是牧神。 摩羯座常给人一种严肃无趣的刻板印象，摩羯通常以事业为主的，一切都从最现实的观点出发，脚踏实地的从零做起，并追求实实在在的结果。如同攀登山峰一样，摩羯的光辉前程，需要用坚持不懈的努力去换取。他不喜欢碌碌无为，无所事事，在实际感的促使下，他会不断地改进自己的工作质量和生活环境。

★

虽然话是这么说，但很少有人知道摩羯座是痴情的星座。野猪就是，苦恋一个女人10年

10年的时间，多少人形影卓卓，多少人分分合合，最初的时候我们常常劝他放弃这段感情，可是久而久之放弃劝阻的人却是我们

国老比较了解野猪，国老也是个痴情的种，可惜感情让他变成了另外一个人，许多人对于感情会知难而退，就好比我

对于喜欢的人我很少接近，只喜欢远远的看着这个人，后来我发现这是愚蠢的行为，这算什么，无非是胆小的愚蠢的不自信的理由而已

后来进入社会的我发现对待感情可以有很多种方式，到最后不是舍得不舍得和喜欢不喜欢的事情，这关乎到一个人对自身的了解和在生活中存在的意义和地位

只是我会恍惚的认为，真正的痴心的爱着一个人是件幸运的事情，傻傻的傻傻的做着被这个世界认为最微不足道的事情

每当我的眼中只记得自己这个词的时候，周身才会涌出无限的孤独感，我知道这一切都是自己造成的，因为用心不够，才没有力量去拯救自己

痴情的人总是浑身是伤，有的时候我真想告诉那个伤害野猪的女人，为什么她能做出如此伤人的事情，让本来就浑身是伤的他每天面对的只是自己身上的伤痕

但野猪告诉我，她不是这样的，她只是有苦衷。这个世界上所有人都有苦衷，我能理解，只是过多的时候，我们都于心不忍

忽然耳边响起无间道里面黄SIR死的时候响起的那段音乐，这段音乐后来被用在很多悲惨的画面里，这样的音乐总给人淡淡的感伤

不自觉的就会有黑白色的记忆出现，像一个老人的回忆，黑色的和白色的不被人提起的交错感

我还记得我国老陪着野猪在KTV里哭的情形，我们什么也不说，就那样等着伤痕随着时间的过去而流逝

……前两天是我妈的生日，我没有发信息给她，因为生日对于她来说已经是个不祥的消息，这意味着岁月又要从她那拿走一点时间，那是悲伤的！

今天摩羯座的野猪又大了一岁，这个老人家不知道什么时候才能学会停止他的步伐看看人生的悲欢离合，或许只要少一点悲伤就够了

这段时间老虎一打电话给我就是半哭半疯颠的感觉，我们的身边似乎连空气都是悲伤的，大概只有我还好些，每天忙碌的工作，偶尔还会对薪水低发发牢骚

可岁月一天天的老去，我们还有多少时间……

希望我爱的人一切安好，野猪，独自在外的猪猪，国老，老虎，太平洋另一头的猎户等等等等，新年快乐！

 

1月6日，公司平安夜晚会圆满结束，其实我们那天的舞跳的不是很尽如人意，但底下看节目的同事说，效果真是不错

跳舞的时候，灯光很昏暗，有个动作实在没做好，幸亏舞台上造效果起了很多雾底下看不见，老师一直在后面说：搞什么搞，这还看个屁啊

其实精髓的地方都看不见，灯光是蓝色的，虽说我们动作都不是很难，可是客观性比起别的节目来说还是很强的

跳舞那天，后台热闹的像集市一样，我们的两个舞中间只隔了10来分钟，还要换衣服换状，时间实在是很紧，化妆室里像开了锅一样熙熙攘攘的

有人特意跑到后面来拍照，三个主跳的女人估计今天是这辈子除了穿婚纱以外最漂亮的一天，平常都穿着工作服，换上舞服简直就变了个人

老师给我画完妆说了句经典的话:你他妈真像女人。呵，他说我的妆是他的杰作，就是发型比较难搞，我头发跟草窝似的，乱七八糟

到第二个舞的时候我妆没画完就上去了，一帮子人站在台上的时候底下鸦雀无声。

那天什么都好，唯独没拍几张照片，估计这是我唯一的遗憾，不过也好，有的事情留在心里比较能成为永恒。

很久没有舞台的感觉，记得小的时候，我们幼儿园有个演出，老师把我拉去录了所有歌，之后我带着几十个小朋友在校舍的操场前跳舞

因为我们幼儿园是爸爸厂里的子弟学校，操场围满了爸爸厂里的人，演出完毕后来了一大帮不知道哪里的人要我们合影，颇有明星的感觉

从那以后，我一直都没有在表演过。我母亲是学舞蹈的，其实很小的时候家里就想让我走演绎的道路，可惜生活总是比较现实，除了这些我们还要考虑生计问题

有很多次省文艺部的来我们学校选小演员都让我去面试，不晓得是因为当时就很懂事还是比较羞涩最后都没有去，现在想想这一切都是有道理的

直到大学的第二年，系里成立了一个协会要办一场晚会，我和同寝室的室友被选去唱歌，那是我十多年以后唯一一次登台表演

有的时候想，我的命运究竟应该属于哪一边，现在回头看看才知道，其实我哪条路都不属于，自己走的路是一条谁也无法预测的路，无关乎猜测和梦想

过去总跟别人说我小的时候很风光，大多都付之一笑，只是自己想想会觉得比较珍贵，别人都无法体会，其实谁都有难忘的可以称的上辉煌的岁月

只是岁月不如人，常常不被想起，有的也只是他人记忆里的点点碎片而已

忙碌了这么久，付出的总有汇报，排练的时候很多人都心不在焉，可一到正式演出的时候大家都尽职尽责

我们的节目成了老总们饭桌上的话题，结果还被选中了送去总公司参加公司20年司庆，其实据说这都是内定的

私底下很多人都在议论，说老总早就有预谋想借着这个节目往上蹿，风生水起，我们总觉得一切都好像是在计划中的一样

后来又有人说，管不了那么多了，我们是兵，做兵的总得服从指挥，即时命该如此我们也无怨无悔

很多人都很开心，我也很开心，因为发我先自己又变回自己了，这么多年，总算是又做了一件让自己满意的事情

落幕以后的工作，像劫后重生一样，同事总在我耳边说每天他都盼望着周末到来，而我已经没有这种感觉

上海的天气是好是坏，让人难以捉摸，前两天的大雾天气据说使得120多个航班被延误了，现在又刮起了北风

人常常也会有被延误的时候，演出的时候王远坐在钢琴前断断续续的弹着钢琴，虽然我听不懂，可我总觉得在她的身上似乎有些梦没有实现

所以也许我们都被延误过，此后我们经历着大相径庭的生活，走着也许无法回到正途上的路。

5月就要到来，为了5月开始准备，加油～

2008年的第一天，猪猪说她从意大利带了礼物给我。这是我第三个睡到下午起来时收到的新年礼物。

我说不会是意大利人的胡子吧，呵呵，印象中的意大利人总是温文尔雅，同时伴随的还有黑手党这个词。

猪猪说欧洲这个地方就是跟屁差不多大的地方，我忽然意识到，常年生活在中国是有好处的，过去欧洲的那些战争，沙场飞扬，在我们看来不过是场演习而已

在我们这个巨大的国度里，应该藏着无数的故事，可为什么我们总是觉得不够呢？

我们都没有什么故事，一个简短的爱情故事，拉扯着拖上数十个年头。也许有人想到落地开花，开枝散叶的时候，每一场战役就像生命线维持的长度那么长

上海是瞬间降到0度的，昨天晚上洗的衣服挂在朝北的窗子外5分钟后就结了一层厚实的冰霜，这个冬季，没有雪不是就不冷了，大概是在阳光出来的时候人们都忘记了而已

火车站的那个麻辣烫给换掉了，所以跑去吃了阿牛嫂，买了金丝枣糕回来，猛然发现恒丰路桥的一侧建起了一排房子。火车站附近的商场重新整修了一下

开了必胜客和一些小吃，还有些什么变化忘记了，走进地铁站忽然又一种忘却的感觉。

一个人的时候实在是不好，靠一个脑子记事还是有点吃力，如果现在我还住在这里就好了，兴许昨天晚上我就能去守岁了

一个人守岁，就像给自己把数年轮一般，其实在哪都无所谓，点根烟，这一年就这么过去了。

昨天跟DAVID说我走了就不回来了，估计是把他吓了一跳，他一个劲的问这问那，但无论如何我也不知道他到底是个什么想法，要说有估计只有遗憾了。

如果一个人的心总是关着的，那会错过很多的东西，剩下的就只有遗憾。

昨天要走的事在大学的群里嚷嚷的，然后就有人问我，呵呵，我别的没什么想说的，只是还没这么快。

时光是流着走的，我相信有沮丧的时候就会有快乐，可为什么总是看不到头呢？唉！

看看公司年终奖发多少，有人跟我说建行的年终奖发了13万，如果不是我承受能力好八成我已经葬身黄浦江了

江水啊江水，我们的一生是维持生计的一生，你的一生是吞噬的一生，也许除此之外我们都差不多吧，为什么你显得更为落寞

如果不曾奔腾过，那生死只是岁月间的事情，可话虽如此，即使有过奔腾，生死也并非永垂不朽，那些时刻，你是怎么想的

也许我们都太渺小，你不也是吗！～

2007年的平安夜。

这样一个平安夜真是够平安的，我学着其他人一样提早回家，自己煮面，热菜，洗碗……

几天前我把伞挂在了窗户的两旁，让整个房间变得别致一些，当夜里有风呼啸而过的时候，伞总是被风吹起随风摇曳

其实没有什么平安夜的，不过是一帮寂寞的人坐在一起吃饭，而我这个寂寞的人，如果一直能干着寂寞的事情，我想对我来说也是件幸福的事情

本来今天是有人相约的，我告诉她我要加班到9点钟，所以作罢，人家是好意，只是我不知道怎么接受，不知道什么时候，很多孤独的人都学会观察别人

去年的平安夜，来福士还人工降雪了呢，而今年的这个时候，好像是突如其来的插入了一个情节一样，不知不觉中，生命又流走了1年，抓斗抓不住

下班的时候注意了一下公司的装饰，到处挂满了平安夜的条幅，我们公司好歹叫平安，所以平安夜比圣诞节重要，可是下班以后的办公室就像空壳一样

怎么看也不像很重视平安夜一样，这样的平安夜，对于多少人来说是平安的，即使平安，又意味着什么？

今天是第一次彩排，一群一群的人陆续往8楼挤，第5个节目过后，我们进了内场，才看了几个节目我就撑不下去了，脑袋里一直反复问着自己：

这样的节目怎么拿的出手？演节目的，时常惊现那种个头身材凸显的人，一帮子人在舞台上耍宝，做着令人生厌的表情，故作亲昵，其他的甚至像死了爹娘一样

主裁判是个我们王总，这个女人简直是心狠手辣，笑里藏刀，多少好汉命丧他手，不过话又说话来，她的眼皮子并不好过也是有道理的，这些节目有的是在惨不忍睹

别说观众了，表演的人都心不在焉，也不知道当时是谁说全给过的，但时候在舞台上栽跟头又不知道是谁的责任了……

一轮表演下来实在是无趣，倒是听说很多人来看我们跳舞，所谓无风不起浪，估计是听说上次有人看我们的舞感同身受当众嚎啕大哭起来，这才涌来了无数闻风兴起的人

后来跳完风行扇道的时候，领导对着我说：不行，今天跳的不行，不整齐。临走前还瞥了我一眼撂下一句：你就抖吧。说完我漠然的耸耸肩，抖，那是给你吓出来的！～

这个李妍啊是个思想极度闭塞的人，就好比一些典型的上海人，虽然总是一无所知还要装作学识不可斗量的架势，但我不得不承认她很聪明，脾气很暴躁

这个跟我有的一比，人们聊天的时候总是聊到一些爱充面子虚伪的人，并多多少少表示一下鄙视，她呢恰恰又是鄙视别人的人又是被鄙视的人，其实人总是有很多矛盾

就像为什么社会主义提倡按需分配却有人又总是中饱私囊，为什么明明很多时候占了便宜还要跟人家说：这次饶了你，下不为例！～一个道理

其实她是好人，只是不算很善良，这让我联想到自己的善良，或许也是为善良，谁知道呢，拿别人的钱财开支散叶的，亏得能说拿别人的手软，那是造孽哦！～

舞跳的行不行，看来王总是没怎么注意，在我们眼里，她没来之前徐总就是牛魔王，她出现以后牛魔王变成了小喽喽，我们后来才领会到，真正厉害的是铁扇公主

这个圣诞节，就像个P，刚才还说给自己吃顿好的，转眼就跑回家吃面。今天回来的早，超市还没关门，我买了6个鸡蛋算是给自己交差，老实说今天面挺好吃的

可能是我鸡精放的太多，然后蒸了几个馒头，这些，大概也能算是一顿盛宴喽！～

上海的天最近像是黑色的胶片碟一样，每天都散发着老旧的霉味，一抬头就能被整晕了。我想，今天过了这么一个平安夜，明天还将这么过个圣诞节

想到着，俨然失笑！～

其实岁月就是这样流失的，流失在一个想法里，流失在掰开馒头冒出的那一缕缕白气里，还流失在每天孤独的事情陪伴的孤独人身上

平安夜啊平安夜，你就像个魔咒一样，实在是让人难堪了！～

也罢，反正，平安夜做的会让我最满意的事情应该是早些上床睡觉，好吧！～

 

今天是现场支持的第5天，整个星期没有睡过好觉，除了上班就是吃饭，除了吃饭就是上班

其实和业务员在一起挺自在，只不过觉得自己很闲，比闲人还闲

领导估计想把我们推上管理层，老实说我真不愿意走，好好做下去也许就会成为领导也说不定

可是命由天定啊，未来的事真是想不到，就像机会也总是想不到一样，可机会出现的同时迷惘总是接踵而至

参加了3天的团队夕会，无锡团队的团队长叫韩婷婷，东北人，长得一般声音却很好听，我发现我越来越喜欢有能力的女人

如果不是因为命由天定这句话，我想我的生活里会出现很多个这样的女人，呵呵，开玩笑的！

我们都不知道自己能够做什么，所以我开始相信经验这个词，因为经验，可以逃过很多弯路

有个团队长过去是苏州团队的业务员，我们成为座席，他说他打了两年的电话才走上队长这个职位

他还说他了解过各个保险公司的经营情况，政策、条款样样精通，他说话的时候我听得云里雾里的，我只是隐隐觉得，要成为一个有价值的人要学的东西实在太多

说到苏州，我今天还被苏州两个团队长嘲笑了，情况是这样的，下班后要参加山东的夕会，可是人还没齐，有的座席还在线上作业

我不用说了只能等，闲的没事就开始数起地板上一块地毯的长度。我来回踱着步子，没注意其他人，结果一抬头就看见她们在笑

估计当时我很傻，几百个人的大厅里人们忙的上窜下跳的，只有我悠闲的数着地毯上能走几步，我对她们笑了笑走了过去

芳芳就问，你怎么还不下班啊，我说我还要开会呢，结果她说你真闲！～

我瞬间就晕倒了，是啊，我闲都看出来了，正好和后来一个行政说的话遥相辉映，她说：感觉我像穿着戏服走台步一样，实际上下午的时候我坐在座位上都要睡着了

还低着头假装看着手里的记事本，我那同事真是蠢，下午过来的时候还说，诶，别睡了……我对他真是无语，这么多人这样说，我们核保人面子往哪搁啊

唉，又说到他，我觉得他的智商简直就是负数，写篇小结都不会，还要看我的才写的出，我忽然觉得人家说我能写东西简直就是真理

相对于那些庸俗的人来说我简直是天才，所以每次我同事问我借东西“参考”的时候我都不借给他，我觉得他太笨，我不喜欢笨的人

可话又说回来也总有人觉得我很笨一样，就比如说李妍，一天到晚说我笨，我真的那么笨？

后来我知道，说一个人笨其实不是他真的笨，只是说你笨的人实在没什么好说才这么说，就像说你很可爱一样，其实是这个人根本不在意你什么样子

我忽然觉得很开心，也不知道为什么，又跑去吃了麻辣烫，这个星期已经是第三次吃麻辣烫了，中午缺连续四天吃的是盖浇饭

我的天，生活简直就像一个程序，而我们就像是键盘上的ENTER，不分时间不分空间不分对象，这个世界总是出奇的相似

其实我真的很想对芳芳说你很可爱，对孙赛男说你真的很漂亮，只可惜她们都比我大，我还是个孩子，一如襁褓中诞生的婴儿一样

哪里有什么可爱，哪里有什么漂亮，她们在我眼前来来去去，我的眼睛里像蒙了一层灰一样，连阳光都变成灰色

有的时候，生活不如意并不代表不开心，就像我总是觉得，这么多女人在我面前走来走去，这本身就是件幸福的事情，只是我也不明白为什么

我总是觉得孤独……

等我跟他们都混熟了，哼哼哼……

老总下了一条命令，要融入他们的生活，这真是个严酷的事实，就在领导说出这个命令之前，我已经后着脸皮去问人家：你们有什么需要帮忙的啊，有事可以来找我

结果现在要我们跟人家吃饭，跟人家聊天，我觉得自己就是一秘书，三陪干的事我们都得干

难道这是成为领导的先决条件？这个有待考证

日子过得很无聊，这种悠哉的忙碌让我连续失去了两次练舞的机会，今天跳的时候我发现自己的脚都是软的，站都站不稳

我的人生啊，一不小心就陷入挖坑自入的地步，到处是陷阱，都是自己挖的，本以为可以守株待兔，逮个倒霉的孩子，没想到自己却跌了进去

挖了跳，跳了哇，转眼间已经离地面太远太远……

又转眼间，一年又过去了，年底公司在冲业绩，只可惜我不是其中一员

最近老是开会，前天的会还是我支持的，人啊，总是得逼，见的人多了胆子就大了，管他谁的眼神不怀好意，管他对象是传说中的谁谁谁

到时候拍拍屁股走人就是了，我们都还太年轻……

对了，今天在厕所捡了个钱包，里面有身份证、现金、信用卡，我大致看了一下就把它交公了，传说中的良好市民就是我，呵，我傻傻的笑着

也许我的心里已经没有歇斯底里这种想法，至少那时是这样

今年的冬天我不大怕冷，这么冷的天我还只穿了两件衣服，看着程斌就像看着过去的我，把自己包的像个粽子

人在变，就像天气一样！～对了，我的衣服洗好了，赶紧去晾一下，歇了歇了

 

准确的说现在已经18号了，就在几个小时前我接到了猪猪的电话，MY GOD

唉，我又问了她一遍她在的那个城市，叫什么来着我又没记住，真是对不起，我总是记性不好

她要去意大利，我也想去，幸福的猪猪啊，什么时候能带狗狗一起去哟，老杨不要生气哈，我是跟屁虫，哈哈

说着说着，我手机居然没电了，不争气的东西，那时我刚从公司回来，一天没吃东西正在吃麻辣烫

早知道猪猪会打电话，我就不吃了，害死人啊，不过过段时间猪猪就该有网络了，狗狗到时候给你赔不是哈！～～

上海的天开始骤冷起来，16号下了雨，然后就入冬了，有的时候季节的转变就是一晚上的事情，糟糕的天气，衣服都不知道该不该洗

我穿了件棉袄就出去了，公司周末的晚上真是冷清，不寒而栗，我真是个路盲，晚了一点公司就不知道怎么走，转了好一会儿才走到一号楼

冷清的地方总是有一种说不出的寒潮，还好公司开了空调，在这样下去，估计我就不愿意回家了，家里太冷

电梯里依然灯火通明，看着不锈钢的电梯墙壁中的自己，觉得真的是有点邋遢，里面那个人天天见天天见，真不知道什么时候会厌倦

老师还没来，我吃了几块饼干，把数据琢磨了一下，李妍来了。我突然想起她留下的两句“名言”：xxxxxxxxxxxxxx！不好意思，记在本子上没抄下来

下回补上来。因为她有个舞狮需要托举，所以她下决心减肥，昨天一天没有吃东西，整天在我耳边嗡嗡嗡嗡的说好饿，她就是这么个人

我对成都的同事说她是个女强人，难怪现在还没有找男朋友，这样的人很恐怖，所以她显得很与众不同

晚上和小璐聊天的时候我也对她说她很与众不同，我想我说的应该没错，虽然她们两个女人有着不一样的与众不同，但她们都有决心

后来，李妍那舞步需要托举了，结果可想而知……

舞跳的是越来越好了，总共三支舞，我跳两支，有一支是给人家伴舞，唱的是北京一夜，老师说：来，首都一夜的上来了。这老师还真幽默，值得嘉奖

说实话，这舞有点烂，不知道穿上戏服以后什么样，另外一支舞叫风行扇道，虽然不穿戏服，但是也是民族服装，兜兜转转又回到那句话，这些舞跟现代舞

街舞很不一样，我觉得能把这舞跳好，我的人生就向前迈了一步，恩恩，算是对自己的鼓励吧

四遍跳下来，所有人都进了状态，最后在场的观众都鼓掌了，欢欣鼓舞，呵，总算是有点成绩，拿奖应该没问题

老师也曾放话出来：你们这个节目如果不拿奖我从此不在上海舞蹈学院混了。呵呵，看样子是势在必得，没问题的我想

很早就下了决心把舞跳好，好像很少有这样坚定的时候，如果我的人生能像现在一样就好，也许人家说的对，全身心的投入就会做的很好

最近总是围绕跳舞这个话题，实在找不到别的，其实除了女人、工作就没别的什么好谈，大多数时候我们都避开敏感的话题

和喝橙汁的橘子聊了会儿，一个网友，新近认识的，很少能碰见，有的地方感觉跟我很像，说了很多，她提到一些不轻易对别人说的故事

话到嘴边还是没说，我没多问，人嘛总归有很多自己的故事，其实我蛮愿意听陌生人说故事的，像在看电影一样，而且我们都在上海

我不像她那么幸运遇见了一帮对她好的人，可能也是因为性别的缘故，世界上好人还是有的，只不过有些事不愿意相信，也不能相信

如果说现实，相信这就是现实的结果。

还在我接触的人不多，了解不了那么多现实啊，不过坏处还是有的，周末想找个吃火锅的人都没有，我在网上见个人就埋怨

什么世道，难道我就真的这么没人缘？

没人吃拉到，我自己去吃，明天去把衣服买了，然后一个人去南京路吃火锅

小璐说：能有个默契的朋友也不错。其实我也觉得此话不假，默契真是培养出来的，我以为两个很像的人就会有默契，结果才发现越是像的人

一旦有不同的地方就会越明显，更甚者相形见拙啊。我对小璐说：你也就在一个人的时候才会想到我。她怎么回答的我忘了，唉，可悲啊

11月17日，舞小有所成，那是努力的结果，现在的我发现，努力真是件让人瞠目结舌的东西，所以我开始相信只要努力就能成功这句话

现在想想，说这句话的人真是有见地，令人佩服啊

这些天心情都不错，所以为了嘉奖自己，出去吃顿好的，人生还是很美好的，就像我前两天还说我想要个有雨的世界，没想到16号就下雨了

不知道是否在我的背面，天空也一如诗话，呵，努力啊

 

 

日子过得有点悲伤，现在没了地铁，连写的东西都没有了

还是没忍住买了包烟，居然没有红河了，买了包中南海，凑合凑合，感觉又回到了学校生活

我这人，真是什么烟都能抽，算算到现在抽过的烟也不下30种了，到现在都没找到最中意的，一如生活里的百转千回

中南海是我在大学时抽的烟，淡淡的味道，老实说，我根本分不清楚5块的和10块的，结果烟的时候我诧异的看着老板

难道这是10块的？我怀疑老板是不是耍我，真是的，这世界真真假假的事情太多，我还记得华儿买了包假的红河

我抽了一口才知道，我也是老烟民了，岁月催人老啊，一转眼，我的烟龄都快5年了，过去我还真的是个好孩子，呵

记得猎户跟我谈烟的事，去达拉斯后的一段时间，她跟我说她抽了N多外烟，我说，小样，少抽点，不过话说话来

真的是很难再遇见像她这样抽烟当饭的人，很多女人都是装腔作势，有人为她点烟，她就抽上一根，让人比较讨厌

烟这东西，像走在马路上的一块块小石头，搞不好就让你栽跟头，华儿说他戒烟了，我跟他说，你丫，就是想让我也借了，没门儿

就他那样，能戒烟，我把头埋进土堆里，有的东西少不了，不像感情一样，一会儿会儿就淡了

很多时候，感觉对一件事，过了这兴头，就很难再提起兴趣，如果有人把爱好当作工作，那这个爱好就难幸免喽

舞跳多了，两条腿哆嗦，今天排的时候，有个女人哭了，原因是因为她老是同手同脚被人家取笑，老师补了一句：你怎么跟散步似的

老是有点难堪，估计没想到这么脆弱，我在心里嘀咕，估计老师该绝望了，对于他来说，教我们这么一大帮子一点舞蹈经验都没的人简直就是奇迹

这个世界从来都不缺乏奇迹，重要的是要有人去创造，当所有人都觉得不可能的时候，奇迹就很容易发生

后来，我同事跟我唠叨起这个女人，这有什么，又没骂她怎么样，女人啊，就是脆弱

我接过话茬，是啊，与其这样不如好好跳，谁瞅你啊，小样！～～

我这同事就这样，叫杨毅，认识他的时候总是把他叫成杨怡，叫着叫着，现在叫杨怡叫着不顺口，又老是喊成杨毅

人真是容易习惯的动物，即使是孤独，也不过是睡衣觉得事。大概很多时候，人一觉醒来就觉得世界变了，一眨眼的功夫，自己就变成了一个孤僻的人

组里的人不常谈起色情这档子事儿，后来程斌来了，带来了前所未有的浪潮，原来大家都一样，除了杨毅这个老处男

虽然整天说去酒吧玩，可我估计，连XX是怎么一回事儿他都不明白，人啊，真的是让人难以捉摸的东西

我还想说说那个舞，李妍说我跳起来跟女人似的，我没有辩解，估计我跳的确实有点婀娜，呵，我是照着老师的动作搬过来的

我总体会不到他说的王者的气质，也难怪，没几个人在状态，连舞台中间的三个主角跳的都像群魔乱舞

老实说，这要看天份的，怪我自己没有副好身板，到这个年纪已经觉得负荷累累，能跳成现在这样已经是尽心尽力了

昨天我跟谢说觉得无聊，他跟我说，把舞跳好

对的，我现在就想把舞跳好，如果这一关我能过，以后的路会好走很多，一直以来我做事都马马虎虎，难得遇见桩自己喜欢的事情，努力啊

决定了，这星期找人吃火锅，好好吃一顿，12月份会是个忙碌的年底，熬过去就好了

无间道三里，刘建明和陈永仁都说：过了明天就没事了。可结果都没有过去，我在想，一个坏人成为了好人，是否真的会想好好活下去

陈永仁说：对不起，我是警察。连那个杨警官也这么说，后来刘建明开了枪，一辈子，他都只能是个坏人。

做个好人吧，多做些好事，不想回头的时候连路都看不清楚……

又见东阳

蔡骏在小说里写，上海的冬天很难看见雨，可是这几年却越来越多。而我家里的窗朝北，结结实实的避开了阳光，也许意味着，在背阳的北边会常常有冬雨出现

生活里的无数根线，跨过一根，你就进入了另一种状态，我要的世界，是有雨的世界，也许我找对了那根线，可最终我走入了另一个状态

学别人撑伞在雨下行走，偷偷的抬起雨伞看一道一道从天而降的雨束，过着正常人的日子，同时感觉到正常人生活里的起伏

还决定了，周末去把那件衣服买回来，好久没有给自己买东西了，恩！～

云淡风轻

舞总算是教完了，今天老总派人来看了表演，还不算太糟，不过离想象的还是太远

间或有欢笑声，这是那帮上海人的习惯，而我还是一句话也不说

其实，只是不知道说什么，这些天很累，可是却很开心，过去总觉得那是件很简单的事情

可是当我大汗淋漓的时候，我似乎觉得舞台上的我无法控制自己

自己总是做不到最好，所以我对自己说，既然无法做鲜花，那就做好一颗小草，有生命的小草

每天忙碌着，像在过着一种生活，不为人知，开始的时候我到处去说，到后来我成了一个演员

小时候的梦是做个能唱歌给别人听的人，明星也好，歌手也罢，到后来都成了书里的前一页，像个序幕

离开一个舞台，走上另外一个舞台，灯光炫目，很多时候我们都是小小的角色

有人说过，这个世界是由很多个舞台组成，同一个时间，发生着相互交叠的无数不同的事情，而这个世界上会不会有许多个我？

昨天看了一个电影，我坐在电脑前看着画面扑朔迷离

故事的结局很悲惨，因为爱，女主角划破了脸，成为了另一个人，而后来，这个世界再也没有人认识她

我做了个梦，梦见和别人交换脸，约定好1年之后把脸换回来，我戴着新换的脸见着无数朋友却没有人认识

后来和我换脸的人跑来对我说他后悔了，让我把脸换回来，我不依他，他便疯狂的扯着我的下巴，口中说：还给我还给我，你这个假冒的家伙

我推开他，钻进了镜子里，站在镜子的另一边冷笑镜子外面的那个人，他是如此悲伤，而我的笑声充满真个镜子里的世界……

 

老师说跳舞最重要的是气场，要感觉自己在改变身边的气场，不断的膨胀着膨胀着，想象自己是另外的人，做着那个人必须做的动作

我伸开手，将身体浸没在空气里，感到周身的攒动，想恐怖小说里一样，望着肉眼看不清的远处

远处似乎有些什么，那些什么让人们变得笃定……

老是教的这种舞和其它的舞有些差别，这种舞在表达上很能体现心境，它让人忘记观众的目光，美丽而纤动

抑扬顿挫，身如游龙，动静交错，舞台便像成了一个屏幕

有人说我老是在演戏，演的乱七八糟的，故事变得很落魄，而自己像个乞讨者

我不知道怎么回答，但愿这不是真的

人很难认识到自己在所处的环境里扮演着什么角色，程斌说第一眼看见我的时候觉得我很高傲很酷但是接触后发现不是这样

过去我的外表欺骗了很多人，而现在的我也还是如此，只不过有的时候我学着说些无聊的笑话，渐渐的，我一开口就是无聊的笑话

3说我说的笑话很冷，其实我知道，我不适合说笑话，更不适合幽默，就像我不适合融入别人一样，我只能自己独自活着，类似流浪的活着

 

凌晨了，熟悉了，不知不觉又抽了一包烟。

家里发现小强，我一巴掌过去结束了它短暂的生命。

可怜的小强，真不明白我的房间有什么好的，你们一个一个挤着进来，用领导的话：你找死啊。

听说已经立冬了，朝北的房间，不知道什么时候有了一股冬天的冰凉的味道。

不奇怪，过去朝南的房间也是那么清冷，虽然东西很多，但总感觉什么也没有。

搬家的时候连搬家公司的人都说，东西真多啊，其实我都已经丢了好多了，就那些丢的东西我还踌躇了好一段时间。

近来都是10点回的家，像战斗到最后一分钟。总觉得回家的路还是很漫长，可我总是来不及看完小说就下了车。

下了车，又不知道该去哪逗留一下。靠近二期有个东北人拉的摊子在烧烤，昨天是第一天，今天是第二天，我问小伙抽烟啵

他说不抽，而后我们开始谈话。他有一个能干的母亲，面庞透露着和蔼，他们说上海不如他们那冷，冬天零下30多度这儿根本没法比

可是在屋里就冷了，坐着坐着浑身就像结了冰一样。母子二人是黑龙江人，记得大学的时候，我喜欢上了一个黑龙江的女孩儿

也说着和他们一样的话，有一种北方的野性，可人却很温柔，也许东北人都很温柔，在他们壮硕挺拔的身体里面，这些温柔像发了疯似的蔓延

大学的最后，人们都各奔东西，而我却留在了这个地方。

烧烤没有学校对面那家的好吃，但风味独特。母亲年纪不大，却朴实的像一个老人，一瞬间我想喊声娘，呵，荒诞的想法

小区的外面也算得上是车水马龙，小贩排队似的的把十字路口堵满的水泄不通，每天回家都想找个摊坐会儿，可自己像是个大忙人，怎么也不肯停下来

因为要排节目，每天都得带一身换装去公司，忙忙碌碌的换来换去，跳的时候，我觉得自己忽然健康了很多

搭手的是一个新疆来的女孩，直发，似笑非笑的面容，活泼可爱，而我，整个舞蹈中都只有只字片语

看见她脸会红，耳根烫的厉害，领导问我至于吗，我不知道该怎么说才好，其实跟不熟的人都会这样，我想不起从前那个自己

谢说我太没出息，可我一直都是这样。我的世界时常没有声响，静静的静静的像是一个湖……

手机的桌面换了，屏保也换了，跳出来的是那时班车上拍下来的晚景。背后是像撕碎了一样的天空，星星点点

舞。

老师是一个颇具气质的人，教授动作的时候总是抽烟。重庆人，却说着一口不地道的方言。

这个男人长发，舞的时候眼神很淡定，好像眼中没有世界，而世界却总在那个地方。

人说忘情的时候总会流露真情，排完节目后的我走在路上也会翩翩起舞。人家都笑我，呵，可我觉得这个世界很美好。

小时候妈是学跳舞的，会唱民歌，有一年妈为一个单位编了一整支舞，拿了2000块，到后来，妈像变了一个人，走进了另一种生活

我想其实我是热爱跳舞的，就像我热爱唱歌一样，可我也像妈一样，悄悄的就搬进了另一个世界

老师的身上，我看见了一种洒脱，令人羡慕的生活方式，一种人，另一种人，除了这两种人以外的千千万万种人

都消散了。

天气越来越冷，即使生活上已经没有了感觉，冬日的蜕变却总是挥散不去。

很久没有给自己添置东西了，我想人还是要为自己想想，厨子里的衣物越积越多，妈看了总要说我，有哪个男孩子会有这么多东西

可有谁知道，我是带着我的全部在身边的，衣橱的东西随便挑一件都是很久远的事情，像附着在物质上的生命，随我而生，随我而亡

人家都说我滥情，可我总是不舍得这不舍得那，我知道，自己一直都是过去的自己，只是我身上的东西越来越多，像一个永远装不完的缸

入夜，许多的迷离，安静的睡在身旁

 

今天冷啊，我翻了件羊毛衫出来，然后被同事笑我老头子

这是理所应当的事情，每年的这个时候我已经开始过冬，我必须保证我对这一切的到来了如指掌

正向我所说的，我得保证自己绝对的温暖，再冷是没办法的事情

早上吃早点的时候阿昌跟我说：痛苦啊，最冷的时候要在上海过了！～听他的意思他应该是很讨厌上海的冬天

他是广西人，每年的冬天都应该比较温和，经过去年上海的冬天，估计给他留下了深刻映像的除了冬天本身应该还有上海冬天彻骨的湿冷

这个鬼地方，风总是很大，可有的时候我得承认我真的是蛮喜欢这个地方的，地铁里那么多美女，那么多成功人士，哦不，成功人士也许不坐地铁

说到地铁，我大概很久没挤早上的地铁了，那人们身上因为拥挤散发出来浓浓的湿气好久没有弥漫过我的眼睛了，确实让人怀念丫！～

下班后跟同事聊天偶然聊到日本女人，曾经我就在地铁了看见过一个女人，端庄却美丽无比，我还在纳闷为什么会有这么漂亮的女人出现在地铁里

结果她开口说了句我听不懂的鸟语，一瞬间我脑中闪出一个词：AV女。哎呀呀，真是要不得，说实话，人既是那种容易被同化的人，又是那种容易习惯的人

两种特征放在一块这人就变的能穿越时空了，既可悲又可怜！

事实上，大部分时候我们都与人谈论天气，比如今天好冷啊，今天要下雨之类的话，但是中国人还差一些，说不到几句就不再说话，气氛会有些尴尬

又比如说我想认识一个女人，却不知道怎么开口，最开始是对人家的网名发表意见，而后只能无聊的开始想天气的话题……

有的时候，一个成功的人未必做的每件事都是成功的，只是在他做的事当中，成功的事情在他一生之中起着无比重要的作用

晚上老虎发消息过来说，小说的名字叫《那场风花雪月》，我在想，到底有什么风花雪月的，我只记得大冬天的时候我们几个老是在外面瞎逛

什么雪啊，月啊的，差的实在太远，我又想起一年的圣诞节正好下了场雪，可是那个中午却是个糟糕的中午，对此，我记的实在不是很清楚

……

只是，那场雪，下的像是有目的性的，到了下午就不再下了

这些乱七八糟的东西是否是我们众多生命事件里比较不光彩的或者是没有必要提起的事情，在我们的生命当中，我们花一小部分时间去经历他们

而我们剩下的时间是否会去经历另外一些比较重要，比较对人有深刻影响的事情？如果是这样，真要偷笑一下

昨天在网上看帖子，居然有个帖子名字叫：谁能告诉我坐马桶拉屎怎么样才能不让水溅到PP上！～我的天，MY GOD！

世界上真的有这么无聊的人，还有什么用菊花造句，曰：能好i好菊，花点钱也无所谓。我昏倒啊，我还四处宣扬我看见这些乱七八糟的东西

自我嘲讽的一遍一遍的说给人家听，竭尽全力不让自己笑出声来！～哈，我这是怎么一回事，真让人头痛！

公司的圣诞晚会要举办了，我竟然被选去跳舞了，开始我乐的慌，心里得意的来，结果发现，那是领导随便点名字的，我们组里我最苗条

我只是像摸彩票那样被摸中了一样被选中了而已，鲁迅说，不是在XX里，就是在去xx的路上！～等等，这好像不是鲁迅说的，好像是句广告词，呵呵

什么广告来着……

结果，明天要带衣服和鞋去，结果明天可能就要开始跳舞了！～

那些没得选的事情为什么总是那么轻而易举的横在人们面前，更要命的是为什么当自己还是一个被选择的人时那么多想要通过被选择来实现的事情往往只有当那些突然横在人们面前的时候才变的有意思，这些都算什么呢？

有的人说，当一个女人不愿再和你讨论问题的时候说明这个女人已经不爱你了

有的人说，当一个女人不再愿意跟你讨论性了，说明她也已经不爱你了

有的人说，当一个女人不再愿意跟你解释所发生的问题了，也说明她不爱你了

所以，老虎，小说名就叫“那场风花雪月”了，虽然我摸不着头脑，可是应该没什么问题的，就这么O了！～

哦，忘了写了，我真的会去一次丽江的，一个人，我要开始存钱，我发誓，这辈子我只为自己的亲人和兄弟存钱，等我钱够了我就去丽江

哎呀，飞机票好贵啊！～～～～～～55555

恩恩，就这样!~

 

 

 

 

 

看璐儿的日志，发现她的时间比我颠倒的还厉害，她说她喜欢杭州，因为杭州有那么多比其他城市优秀的地方

而我喜欢上海，并不因为它比其他城市优秀，仅仅是因为这里曾是我生活的地方

颠倒，她在杭州，而我在上海。

相比之下，她比我颠倒的还要厉害，我想起还住在火车站附近的时候，大多数周末我都熬到5点钟才睡觉

看电影或者玩游戏，写东西听歌或者是抽烟发呆

也许我们并没有意识到黑夜带给我们的意义，只是隐隐觉得，黑夜里，孤独的我们告别了这个世界逃往了另一个空间

这个被我称为延续的生活方式，充满着酸涩的意味

上海的风一到夜里就变的凌厉，不知道杭州的风是否也是这样。江浙一带有着悠扬的夜晚，小镇上灯火阑珊

清风明月，鸟语花香，小桥流水，淫雨夕阳

这些都是书上看来的，江南水乡的味道往往在入夜后才逐渐散发出来

虽然乌镇被现代人说的一文不值，商业气味极重，但我还是想去一次，在那里 过一个夜，尝尝那种雾气带来的望眼欲穿

不知道还会不会听到传说中的笛声，会不会有老人把酒言欢，听听老戏，看江南女子穿着戏服婀娜的舞动水袖

我想等我买了相机一定去一次，一定要住一晚或者更多，找一找我脑中的那些画面，尽管可能一无所得

记得余秋雨去八大山人的时候给青云普的评价非常的差，说乌烟瘴气的，那么多文豪呆过的地方竟弄到如此田地甚是悲凉

日子过的很快，不是人把环境改变了就是环境把人给改变了，我想围城中的人想出来抑或是围城外的人想进去，最后多半都因世事变迁而徒劳无获

这是世界的步伐，也是人的步伐，如果时间和环境把人改变了，即便想进的人进了想出的人出了，结果仍然差强人意

而无论在什么地方，若时光不停留，人总会不一样的，而死去的人则不同，他们的时间已经停滞了，一样不一样，都是棺材里的一具骸骨而已

刺激1995里面，安迪在海边买了一幢房子和一艘残破的小船，当瑞恩获释带着安迪给他的信来到墨西哥海滨的时候，他看见安迪正在补他那艘残破的小船

其实小船是生活中的一种遐想与弥补，他代表这誓言的真实感，是一种生活的见证，整部电影其实是以瑞恩的所见所闻甚至是所经历的展开的

而主线却是另一个和他相处多年的老友安迪，影片中本身就有一个旁观者存在，充满着客观的不容忽视的真实

影片中“我”的形象味道不重，但突出的却是“我”的感觉，通过“我”感觉昭示着一种生活的真实和距离感，这是我们现实生活中普遍存在的一种现象

而我们知道，正因为我们所经历的和我们所看见的不同，才能突出我们每个人作为一个个体所具有的独特性

所以我觉得我所了解的，正是我们每个人所存在的意义，富有独特的独立于整个社会的个性，交织成这个世界的每一个部分

像螺丝钉一样，发挥着微小的却重要的作用

所以，我们不应该自卑，也不应该感到疲乏，因为也许对于有的人来说，我们是多么的重要

跟趴趴说起我和蓓聊天谈论的关于蓓是个怎么样的人的话题，她说勾起了我教育人的欲望

而老实说我哪有什么资格教育别人，我只是发挥着自己在这个世界所能发挥的作用，对于任何人都可能产生同一效果的作用

“我”并不是万能的存在，尽管有的人会认为他是神，可实际上，神所做的事也不过是发挥他本身的作用而已

10一回去，兄弟几人在一起谈了很久，也谈了很多，现在的我们很团结，我渐渐发现我们几个人对我们的团体起着不同程度的作用

这是一个团体所具备的最基本的要素，我们互相鼓励，直到最后，我们共同的目标得以实现

这是另人开心的结果，值得我们去期待

所以，不要感到孤独，不用觉得疲惫不堪，更不要觉得付出的没有回报，我们所做的每一件事都在起着它尽管是微不足道的作用

这说明，我们都是有用的，而等待我们的只有成功

晴

天有点凉了，早晨的太阳却很美

猪猪该是在飞机上了，没发消息给她，不晓得她会不会觉得我把她要走的事情给忘了

其实不会的，狗狗会记住猪猪的事情的，虽然我总是忘掉很多事情

我的记性不好，老是重复问猪猪问题，后来她说她习惯了，我在想如果我一辈子都总是这样记性不好，不晓得她是不是会习惯一辈子

高中的时候我说什么时候才能把猪猪嫁出去，说着说着，7年过去了，7年前的时候还真想不到7年后的今天她会顺顺当当的嫁出去，像做梦一样

猪猪该是找到了个好男人，她总是说她们家老杨老杨的，弄的我羡慕的要死，她口中的老杨我见过，长的像郭品超，呵呵，挺有意思的

跟他们在一起我觉得自己愿意做个快乐的人，快乐其实没有什么不好，只是并不是总有值得快乐的事情

我们都还没习惯去寻找快乐，总是在等待快乐降临在自己头上，所以有的时候自己离快乐很远很远

老杨是个清秀的男子，听猪猪说是农村的孩子，第一眼看见他有一种淳朴的感觉

他总是不喜欢人家说他像郭品超，呵呵，每次一说他他就会表现的很无奈

所以我想，他应该是温柔的，猪猪真幸福，可能避免不了吵吵闹闹，但我总觉得最终的结果还是好的

听他们说话像在看一副蓝图，虽然看着遥远的地方但总会有到达的一天，似乎是一种既定的不可改变的真理

很多人都在茫茫的人海里游荡，开始是一个人，而后找到另一个游荡的人，渐渐的开始两个人的游荡，也许

猪猪去了德国，去的城市对我来说太拗口，所以我没有记住，不管怎么样，知道她在德国就好了

只要不要像她告诉我她其实一句德语也不会讲那么惊天地泣鬼神就好了，WHATEVER

上海的秋天悄悄渗入生活的节奏中，很不习惯凉凉的秋风，晚上睡觉的时候还会抱着抱枕入眠

妈笑我一个男孩子居然也抱这个睡，实际上，我只是怕自己拉肚子捂着肚子而已，可我总还是个孩子……

猪猪要注意保暖，无论哪里的冬天天空都总还是蓝蓝的，狗狗会好好的等猪猪回来哈，到时候请猪猪和老杨吃好吃的，嘿嘿

FIGHTING EVERYONE!

晴

母亲在的这几日，天气晴朗，房间打扫的干干净净，像我现在的心情一样

如果一个人的心需要平静，身边所有的事情都应该显得简单，这也包括思念

很多时候，思念是不会停止的，无论是否爱一个人，思念是暖心的热汤

很难想象再过几十年后的我双手冰凉，行走缓慢的拖着疲惫的身躯穿荡在某条小街

也许找家小面馆静静的吃上一碗汤面，加些辣椒，安静的让热气铺满脸庞

我想思念是件沉重的事情，因为它让人必须去面对过去的一些不快乐的事情，可思念本身就是件快乐的事情

所以，我们的痛苦会被思念抹掉

人不能没有思念你，就像我们的生活不能没有过去一样，现在是因为过去，而将来是因为将来的过去

 

昨天开了运动会，运动场上人气澎湃，别的部门装备精良，我们部只发了件褴褛的短衫

总有人嘀咕我们的待遇不好，100多号人穿着短衫站在上海清晨秋风肆意的某个学校的操场上，主席台上的人看不清楚，却总是似曾相识

开场白让我想起过去学生时代的生活，闭幕式的时候旁边的人对我说：你看上去就很能跑，怎么不报名参加比赛？

我笑着说我跑不过别人。可能，我真的会落后别人很长很长的一段距离

早上晚到，因为班车的缘故，我放好东西挤到人群里，卲岑帮我系了头巾，我抬头看着她，她一副严肃的表情

她总是这样，而我也总是不敢看她

运动会场的天空蔚蓝蔚蓝，午时的阳光让人有些燥热，但总的来说天气是好的，王华跟我胡侃着，他说真有冲动下去跑一跑

而想当初，他还是体育特长生，现在的他比那时的他重了50多斤，那时的他也仅仅只有我现在的体重

他的目光有些复杂，很多时候我们都抽着烟看着场上的人，一个不小心就会看见自己的身影

我想，也许过去并不辉煌，但起码让人难忘，一个人其实一辈子记不住什么事情，但总有那么几件事情让人刻骨铭心

我的过去如光尘般离开，落在记忆世界的某个角落，结成茧，化成美丽的蝴蝶，在时间里美丽着，知道永远

好久没有校园的感觉，校园也是个温暖的词，就像思念一样，会暖到心旮旯里，化成一滩浓水，久久散发着热气

立子找了个比她大8岁的男人，她今年22岁，那个男人30岁，所以我问谢，8年后我能不能买车

谢说让我去买QQ，我说我情愿去买北斗星，“你就那点出息！”他说

8年，似乎是个期限，8年，8年呐，到那时，我也该是个稳重的中年人了，那时的我会怎么样？会不会已经结婚有了孩子？

会不会还像现在一样总是看星星月亮，总是坐在车里拿手机拍窗外晃荡的天空？

晴天，时间在脚下离开，却在脚印中遗留，在手指中翻滚，却在指纹里平静

这是个怎样的秋天，冬天来了，是否会有个暖日让我随便走走……

新房子很冷，朝北，每天阳光总是最后才到我的窗棂，但总是显的那么新，我想做个守到最后的人，这样就不会错过最后的阳光

晴

我们正在走向死亡。

一切都离我太远了，我的爱不在了，朋友也都不在了，谢啊，我真的体会了，体会了你爱你的她是什么感觉

尽管我总是嫌这嫌那，可我真的很爱我的她

日子越来越难过，我不知道自己是怎么了，总想写总想写，可却总是写不出来，我想回到高中

每天都能写点什么，每天都思念一个人。

大概我太看重自己了，看着自己的孤独，我瞬间不记得我独自在这个城市的意义

老虎还是说的对，要摒弃一切才能成功，可我真的做不到，我想努力起来，可我不知道该怎么努力

一直以来我都以为自己冷漠的像一块冰，每当我看见那些电影，感人的电影我才会痛苦不止

只是今天坐在电脑前，我发现不知不觉中，我的脸上已横满泪水，眼睛涩涩的，我大概太用力了

所以，我想每天都写些东西，我想坚持住，哪怕是为了以祭奠一个人的生活

生活总是在继续，当我全神贯注的想一件事情时，我的心总是悄悄的撕裂开

火车上睡一觉醒来，白色的枕头上竟是一滩一滩的水渍，手机一夜没关，7点15分，第一次没有来自远方的电话

我没有去上班，可能是我太累了，外面风雨交加，这样的时候应该很舒适，可我却觉得有一种凄厉的感觉

我想我应该好起来。

这间房间到处是她的身影，我想我的离开对她是好事。

猎户，很多年前你也应该知道这种感觉，我想我能理解你面对文字的感情，只是选择了一种方式让自己依然活着

过去的我觉得一无所有，没有过去没有未来，大学里我认识了她，之后我学会了去照顾一个人，懵懵懂懂的走到了现在

后来我认识了3，我想好好的爱这个女人，可我却发现我的霸占欲望太强

是我太在乎了，我了解到这个世界的现实，残酷可怕，最糟糕的是我们总是面对着它，心里忐忑不安，焦躁不安，左右不是

我试着努力去实现我们的梦想，想把日子过的像点样子，可自己还是被自己害了

我没有那个能力，我欺骗了自己，所以我想离开。离开是个寂寞的词，让自己一个人沉沦，不知道从什么开始的，就这样了

一个人的时间那么长，好好的就会想到3，我是4，我以为这辈子我们都会连在一起，可是3和4之间，还有那么多个小数

当我回到这个地方，我发觉自己仅仅是4而已

你们都不要离开我好吗，过去是我做错了，我知道错了，求求你们，再给我一次机会

我只是，只是好累，没有了力气，呼吸乏力，一点也不像个人！

对不起